Lanamaya’s Weblog

Setahun…cepat sekali masa berlalu. Berbagai jua telah ku lalui. Telah berlaku. Sedang berlaku. Masih tercari2. ‘Healing sessions’…’searching sessions’ silih berganti. Apa yang aku temui sekarang tiada galang gantinya…benarkah sebegitu? Inikah yang aku harapkan? Apakah ini yang terbaik untukku? Apakah aku sepatutnya bisa gapai yang lebih baik? Bila? mungkinkah begitu? Kalau begitu…mengapa hati ini terlalu banyak diuji?? Oh Tuhan… kumohon berikanku jawapan…

Semalam

Aku marah. Dia tak patut.  Dia patut tahu apa yang patut dibuat tempohari.  Dia juga patut tahu apa yang patut dibuat jika aku marah dan berkecil hati.  Tapi dia hanya membungkam! Bisu…

Aku makin geram dan marah.  Kata-kata kemaafan? Kata-kata pujukan? TIADA!!

Lalu aku berlalu.  Biarkan saja dia di situ.  Kerana dia menjadikan dirinya tiada maknanya bagiku pada waktu itu.  Serasa yang ada waktu itu hanyalah dinding, batu dan kayu yang menyakitkan hati!

Kuarasakan pandanganku berbinar-binar, bersama air jernih yang bergenang dan menitis. Jam sudah menunjukkan pukul 4 pagi. Benar kata seseorang ; “Kalaupun mereka mengatakan mereka faham apa yang kita lalui, mereka tetap tidak akan merasa apa yang kita rasa.” Benar! Selamanya mereka tidak akan mungkin merasa apa yang aku rasa. Kesedihan, ketakutan, kehinaan, keterkilanan, kekecewaan, kebencian, marah dan sakit hati yang melata. Namun aku tetap gembira (atau nampak gembira?) seolah-olah tiada apa yang pernah berlaku. Benar! Banyak waktu dan ketika dalam siangku dan malamku yang aku benar2 lupa dan tidak langsung terfikir mahupun berfikir. Aku hanya meneruskan. Benar! Aku hanya meneruskan hidupku. Itu saja yang mampu aku fikir dan buat. Demi mereka berdua.

Benar! Tidak kutahu apa yang ada dalam sanubari mereka berdua, terutamanya yang lebih cerdik di antara keduanya. Lantaran itu aku jadi terlalu takut! Takut dengan apa yang akan terjadi pada hidup mereka, masa depan mereka, dunia mereka, akhirat mereka. Hanya itu saja yang aku fikirkan. Hanya itu saja. Bagiku sudah tiada bezanya aku ada atau aku tiada. Sudah tiada bezanya untuk diriku. Yang membezakan hanya; apa yang akan jadi pada mereka. Itu sahaja garisan pembeza; apa yang akan jadi pada mereka jika aku tiada.

Tuhan..berilah mereka mengerti. Jadikanlah mereka menerima dengan rasa terbuka apa yang berlaku. Tanpa rasa benci. Tanpa rasa marah. Tanpa rasa janggal. Tanpa rasa rendah diri. Kerana aku sungguh adalah seorang yang amat mudah menerima apa jua keadaan. Kuharao mereka pun begitu jua. Sentiasa berlapang dada (walaupun mulut terkadang mengomel, namun apabila diluah, maka hilanglah dan lupalah segalanya..lepas, puas, lalu lupa) My forgetfullnes is indeed a blessing! Aku selalu lupa pada apa yang berlaku, tak kira betapa berat, getir dan menyesak dada. Aku juga selalu lupa pada apa yang pernah orang buat padaku. Aku mudah lupa. Hanya saja aku berharap mereka tidak akan sekali-kali lupa pada perbuatan jahat mereka terhadapku. Kerana kalau mereka mencari aku di padang mahsyar kelak untuk mohon ampun, aku sudah tidak mampu lagi melayannya kerana aku sendiri sudah pasti hanya akan memikirkan nasibku pada ketika itu!

Dia? Dia nampaknya tergolong dalam kalangan orang yang tidak pernah sedar kesalahan dan kelemahannya. Dia masih bisa berlagak seolah-olah tiada salahnya dia padaku, dan pada belahan jiwaku yang kecil-kecil itu. Dia masih buta. Dia yang sentiasa kurang rasa malunya (atau tak tahu malu?).

Aku? Aku yang sentiasa meletakkan diri dalam rasa bersalah yang amat, meskipun seringkali bukan salahku. Dalam keadaan apa pun. Dengan sesiapapun. I’m a creature of guilt. Ternyata ianya amat memakan perasaanku, dan membuatkan orang yang suka menganiaya, lagi-lagi merasakn dirinya betul walaupun mereka tidak selalunya betul!

Ubat memujuk hatiku adalah (maksud) hadis-hadis ini :-

“Barangsiapa yang meninggalkan perbalahan walaupun dirinya berada di pihak yang benar, maka Allah akan menyediakan baginya sebuah gedung di syurga”

“Sejahat-jahat manusia ialah mereka-mereka yang mana orang lain merasa takut (tidak senang) kepada mereka akan perkataannya”

Bila ada yang bertanya : Apa yang berlaku? Betul ke?  Aku tanya balik dia : Apa yang berlaku?

Lalu mereka berkata yang berbunyi sekira-kiranya begini: “saya dengar kamu begini begitu siapa begini begitu telah berlaku begini begitu orang kata ini itu apa dia apa yang kamu buat apa yang orang tu buat siapa dia betul kah apa yang saya dengar itu mengapa jadi begitu bila jadi begitu dan segalanya tentang kamu (dan orang-orang lain yang dikaitkan yang belum tentu ada kaitan dengan yang hidup atau yang mati?) dan saya dengar orang ‘besar’ itu ‘baik’ dengan kamu?

Aku dalam hati : Ha??  Apa?? Ki ki ki ki ki ki ki ki ki ki ki ki ki ki ki (sob sob sob sob sob sob sob sedih kenapa itu yang diperkatakan orang.  Betul pun salah,salah pun betul.  Betul pun baik, tak betul pun baik. Betul pun bahaya,tak betul pun bahaya)

Lalu aku berkata yang sekira-kiranya berbunyi begini : “apa yang kamu dengar ada yang saya tak dengar dan ada juga yang saya dengar tapi saya tak ada buat apa-apa dan saya tak kata apa-apa tapi orang yang mengata dan bercerita dan menyampai berita tentang saya (dan orang-orang lain yang dikaitkan dengan aku yang memang aku tahu masih hidup dan belum mati) dan saya pun tak boleh buat apa-apa (hanya sedih bercampur geram sakit hati dengan orang sambil nak tergelak kerana tak ada apa-apa yang nak diceritakan dan dikatakan kerana aku pun tak tahu macamana dan aku pun tak tau dengan pasti apa yang akan berlaku selepas ini dan aku tak tahu siapa yang sampaikan cerita dan untuk apa) dan saya pun malas nak fikir apa orang kata (walaupun siapa yang tak peduli? dan aku biarkan saja dan mencuba untuk berhati-hati walaupun aku tak boleh halang mulut orang untuk berkata dan bercerita apa-apa) so “no comment” and i give you the benefit of the doubt”

Lalu orang itu berkata : Ha?? So it’s neither yes or no?

Aku berkata  : Kamu tanyalah orang yang bercerita atau bertanya-tanya kepada kamu itu.  Saya agak dia tahu

“Uwaaa………!!!!!” Orang itu berteriak kekecewaan!

Aku?

Aku dah tak ada apa yang hendak dirasa. Dan dikata.

Anggaplah sahaja aku dah tak rasa apa-apa.  Numb.

Semalam adalah hari yang memenatkan. Hari ini pun. Tubuh terasa lemah tak bermaya.  Otak bagaikan beku (atau malas berfungsi?). Serasa diri ini keliru dengan apa yang akan berlaku dalam hidupku.  Juga aku keliru dengan hati sendiri. Namun, adakah pilihan terletak di tanganku? Lalu tiba-tiba aku sms K Hajar  begini : “Saya sedang belajar lupakan …”

Boss tiada bila aku sampai di HQ pukul 1.55. PA Dato’ menunjukkan gambarnya di Mekah sambil mengimbau kenangan pengalaman di sana. Entah mengapa sejak beberapa bulan lepas hati bagai tergerak untuk ke sana. Teringat Jumaat minggu lepas airmataku tiba-tiba mengalir sejurus dia menyebut perkataan “tawakal” bila menceritakan pengalamannya bertawaf, lalu aku buru-buru ke bilik air dengan air mata yang tiba-tiba bercucuran. Pernah juga dua minggu lepas aku cadangkan pada K Hajar untuk bercuti bersama-sama ke mana-mana dengan bajet yang rendah.  Escapismkah ini?  From my predicament in life? From this uncertainty of life? Dari rasa hati yang kecamuk ini? Entahlah..yang pasti minggu lepas adalah antara periode-periode suram dan keliru yang kulalui dalam hidup ini.  Tega dia berbuat begitu..

Seiring pengataan K Hajar bahawa hatiku sudah hancur dan luluh hilang harap, seiring itulah juga kata En M bahawa bagi apa jua situasi, wanita yang paling harus bijak mainkan peranan.  Oh, “male chauvinistic”kah statement itu..? Mungkin ada benarnya tapi tidak adil untuk meletakkan segala tanggungjawab mengemudi situasi dan perasaan pada wanita sahaja, kerana jika begitu, wanitalah juga yang akan disalahkan apabila suasana yang didambakan tidak berhasil (siapakah yang menentukan keberhasilan suatu situasi, dan kayu ukuran apa yang digunakan anyway..?) . Apakah lelaki hanya mengendali perkara2 berbentuk material sahaja, seolah2 lupa bahawa nafkah adalah juga termasuk dari segi memberi ketenangan emosi, serta rasa ’secure’ kepada pasangan? Namun, statement yang bagus untuk kuingati (daripada seorang lelaki).  Mana tahu, mungkin boleh diadaptasi dengan jayanya? ;p

Meskipun semalam aku berkata “Saya sedang belajar lupakan …”.  Hari ini aku masih lagi ingat berfikir.  Antara harapan seseorang dan harap seseorang, mana satukah hati berkata?